Quando menos se espera, surge alguém capaz de despertar fascínio, alegria, atração sexual e a vontade de estar sempre perto e de cuidar. Percebe ou projeta neste ser amado atributos que faz sentir-se compreendido e atendido na demanda afetivo-sexual.
Daí cresce a expectativa de se compartilhar afeto, respeito e cumplicidade.

Investir num relacionamento exige reconhecer a realidade do outro e saber se tem competência para ajudar e deixar-se ser ajudado. Na relação a dois deve haver espaço para aconchego e segurança, capaz de nutrir cada parceiro de esperança no enfrentamento de situações críticas.
Mas compartilhar algo com alguém, antes é preciso ter encontrado sentido para própria existência. Quem se sente vazio esperando apenas receber, não tem o que doar.

“Ter alguém” apenas para diminuir ou suprir carências não significa abrir espaço na vida em razão da presença desse alguém. A transferência ilusória, para o outro, do compromisso de dar conta de defasagens afetivas sobrecarrega a relação. Demandas emocionais excessivas de um sobre o outro, sufoca, aprisiona, afasta e gera vítimas e algozes.

O passo inicial para sair desse entrave afetivo é aprender a discriminar, nomear, acolher e compreender os próprios sentimentos e emoções, objetivando a modificação do padrão doentio por meio do estabelecimento de conexões mais saudáveis com a realidade, pessoas, circunstâncias e consigo mesmo.

Seja numa relação conjugal ou de simples amizade é importante perceber, respeitar e tratar as vulnerabilidades e tensões abrindo espaço sempre que necessário para repreender e ser repreendido sem gerar em nenhum tipo de melindre. Devendo prevalecer o princípio de amar sem anular-se nem acumpliciar-se com o erro alheio.

Estabelecer vínculos afetivos pautados na inevitável condição de conhecer e dar-se a conhecer leva tempo e não é garantia de “sucesso”, pois entrosar e expor o que sentimos e desejamos nem sempre é fácil. Porém, viver uma existência íntima e compartilhada com alguém é uma conquista que traz enorme satisfação e felicidade.

A estratégia de reprimir ou negar os sentimentos conserva a dor, acumula
coisas não resolvidas e, cedo ou tarde, o incômodo doloroso transborda vindo
à tona por meio de comportamentos denunciantes ou somatizações. O prejuízo
nas relações é previsível, pois fazer de conta que está tudo bem quando não
está amplia a suscetibilidade a decepções e prolonga o sofrimento.

Independente da pequena ou grande intensidade, a vingança é repudiável
enquanto sentimento e conduta social porque gera variados tipos de violência
e impede a interação harmoniosa entre as pessoas. Quem busca vingança
concebe mais poder ao ofensor por ocupar seu tempo com ideias negativas,
propagando a dor e, em algum momento posterior, é assolado pelo sentimento
de culpa.

Perdoar não significa esquecer as experiências sentidas, mas observar outros
ângulos da mesma situação. Afinal de contas, quem bate esquece, mas quem
apanha não. O perdão sempre ocorre entre as pessoas, sendo o ato de
desculpar com racionalidade qualquer ação reconhecidamente malfeita da
outra pessoa.

Sair da posição de vítima e assumir o papel de protagonista da própria história
favorece a recuperação de traumas e melhoria da saúde física e mental. Por
outro lado, pessoas que apresentam dificuldade na capacidade de perdoar
estão mais propensas a doenças e problemas de saúde mental.

Para perdoar a si mesmo e ao outro é preciso estabelecer relações saudáveis
perduráveis: identificar a raiva e o ressentimento, tomar a decisão de perdoar e
abrir mão do direito de estar ressentido, evitando pensar mal ou ter
comportamento indiferente direcionado à pessoa que nos feriu. Reconstruir os
vínculos e aplicar o princípio do menos doente assistir ao mais doente.

O ato de perdoar é uma decisão íntima de mudar a si mesmo e não tentar
mudar o outro, eliminando assim os conflitos interpessoais. Não somente
passar por cima da ofensa recebida, mas procurar ajudar o ofensor dentro das
próprias possibilidades, sem qualquer postura de superioridade. Portanto, o
fechamento ideal das relações estremecidas é o perdão.

O adulto sobrecarrega a criança pequena quando transfere a responsabilidade
de escolha, perguntando por exemplo que horas vai dormir. Contudo, é papel
do responsável cuidar, acolher, orientar, encaminhar e exigir, de maneira
compreensiva e proporcional, certas ações relativas ao perfil da criança
conforme a situação. Os limites dão a noção de fronteira à criança para ajustar
o comportamento norteando as decisões sobre o certo e o errado.

Para prender atenção da criança, é preciso estimular o prazer da descoberta.
Ela necessita perceber a existência de uma ordem e hierarquia aplicadas na
sua rotina, de modo a deixá-la segura em relação ao mundo novo a ser
descoberto. A criança sem limites cresce com deformação na percepção da
relação com o outro. Tenta dobrar a realidade e as pessoas à sua volta
importando somente ela mesma e sua vontade.

É comum pais/avós hesitarem em dizer sim ou não a criança por medo de
arrependerem-se. Porém, a resposta precisa ser coerente ao objetivo de educar
e os pais não devem voltar atrás após a decisão tomada. Caso contrário, fica
subentendido a possibilidade dos limites poderem ser negociáveis deixando a
criança sem referências e acreditando equivocadamente possuir controle sobre
as pessoas e circunstâncias.

Muitos adultos ficam confusos ao tentar distinguir entre o desejo e a real
necessidade da criança. O desejo é a expectativa de possuir ou alcançar algo.
A necessidade é imprescindível à existência do ser humano. Embora às vezes
não pareça, algumas crianças são espertas e podem utilizar de manipulação e
chantagem emocional testando pais/avós afim de saber até que ponto são
capazes de satisfazerem seus desejos.

O ambiente familiar exerce forte influência sobre a criança, podendo ser fonte
de recursos para um bom desempenho ou conduzi-la ao reforço de
comportamentos disfuncionais. Entretanto, sem condução correta por falta de
limites, a criança pode mostrar-se teimosa, birrenta, irritadiça, impaciente e
arredia às determinações dos adultos.

O dilema de alguns pais é não saber como compensar sua ausência. Buscam
demonstrar afeto comprando presentes. Todavia, rápido a criança perde
interesse pelos seus objetos e além disso a quantidade de mimos não a torna

melhor e nem mais feliz. Também não é aconselhável barganhar para fazer o
filho pequeno obedecer. Ele se adequará as condições oportunas, não
aprenderá o porquê das coisas e terá dificuldades para compreender o motivo
das regras.

O excesso de zelo e o acobertamento evitando enxergar o erro/imaturidade da
criança sugere dependência emocional do adulto. Esse adulto orienta-se em
função da qualidade dos relacionamentos afetivos como forma de dar sentido
a sua vida. Em geral, se conhece superficialmente, aprisiona o ente querido e a
si mesmo, subestima a necessidade dos demais e ama com medo da solidão.

A criança superprotegida tende a apresentar dificuldades para desenvolver
competências e habilidades. Mostra-se frágil e insegura para explorar o
mundo ao seu redor e aprender por meio das próprias experiências. Tende a
tornar-se cada vez mais dependente da ajuda e opinião dos pais, espera que os
outros resolvam suas questões e intercedam por ela.

Preocupados em não desapontar o filho/neto muitos cuidadores privam a
criança de vivenciar e experimentar a frustração. Com aprovação e
consentimento, a criança ocupa quase todo espaço da casa a ponto de
pais/avós tornarem-se apenas instrumentos para atender suas vontades. Tais
adultos parecem esquecer o quão não é possível atender todas nossas vontades
ao longo da vida e o quanto é normal decepcionar-se.

Ter seus desejos constantemente atendidos significa querer sempre mais e não
saber identificar o necessário para si mesmo. A frustração favorece a
formação do caráter ao ensinar a suportar um desejo não atendido, aceitar uma
espera imposta, e também impulsiona pensar em possíveis alternativas para se
sentir satisfeito.

Diante das inúmeras concessões desnecessárias e os respectivos prejuízos
discutidos, sugere-se a pais/avós refletirem sobre o tipo de educação dada as
crianças. Mesmo os pequenos tendo resistência em assimilar o não, os pais
devem permanecer confiantes e firmes na tarefa de educar.

O desafio de educar uma criança consiste em conseguir dosar amor sem
permissividade e limite sem autoritarismo. A contenção de posturas
inadequadas deve ser clara e explícita, mostrando à criança o que é esperado,
o que pode ou não ser feito e as consequências das atitudes, devendo-se
instruí-la a tolerar as frustrações e respeitar os próprios limites e os dos outros.
Para tanto, torna-se necessário perceber o essencial no atendimento às
necessidades e às solicitações do filho, valorizar o útil em detrimento do
supérfluo, eliminando os excessos e inutilidades sem abrir mão da satisfação
de demonstração do afeto. Transmitir amor sem sufocar nem negligenciar o

tempo de convívio familiar e ao mesmo tempo deixar os filhos crescerem
entendendo que na vida menos pode ser mais.

Tal aspecto negativo deve-se ao conteúdo autodepreciativo e queixoso capaz de
transformar obstáculos simples em situações graves. O agravamento de uma situação
ocorre quando a pessoa sucumbe ao desânimo e rende-se ao fracasso por acreditar
que as vicissitudes são irremovíveis desistindo com facilidade dos seus propósitos.
A reação paralisante de desistência resulta da convicção: não adianta fazer nada.
Essa maneira consciente ou inconsciente de explicar ‘para si mesmo’ por que as
coisas acontecem determina o que sentimos e fazemos. O modo de pensar não é algo
fixo, a pessoa pode escolher uma forma otimista de confrontar as circunstâncias
adversas.

O otimista encara as coisas pelo lado melhor e contribui sempre para a solução
favorável mesmo nas situações mais difíceis, conciliando o máximo de bem e o
mínimo de mal perante o contexto e a realidade dos fatos. É persistente, considera o
insucesso contratempo passageiro, se refaz da derrota, dá volta por cima e recomeça.
Ser otimista não significa negar a realidade se iludindo para ver o lado bom inexistente
ou criando versão bonita para o fato desastroso acreditando que tudo é favorável. Mas
é avaliar a melhor configuração possível da situação, esperar a solução favorável sem
abster-se de agir e desdramatizar o problema.

Tornar-se otimista consiste na mudança consciente da maneira de falar consigo
mesmo coisas negativas para ponderar comedidamente com predisposição em ver o
melhor nas pessoas, contextos e ideias sem distorcer a verdade dos fatos mantendo o
bom ânimo perante os desafios.

Assim, por mais difícil e complexa que seja a situação crítica a superação passa
inevitavelmente pela ótica otimista apoiada por três premissas básicas: ajudar os
outros sempre, e sem reclamar, em todas as oportunidades possíveis; preferir pela
realidade sobre qualquer ilusão; e observar males que vêm para bem.

DELGADO, Rosiane; Gazeta do Iguaçu; Artigo; Diário; Ano 25; Ed. 7.322; Suplemento Saúde e
Comportamento; Seção: Vida Saudável; 1 foto;1 ilus.; Foz do Iguaçu; Brasil. Novembro, 2012.
página dupla central.